¿Que vehiculo eres?

Bueno navegando por ahi, he encontrado este test para saber que coche se asemeja mas a la realidad, a mi me ha salido un "viper" y a ti:

TEST

Del blog Javi Moya -->Me he reido muchisimo

Hoy ha sido un día muuuuy duuuuuro (casi tan duro como Chuck Norris) ! No quedan muchas ganas de escribir… nada mejor que un poco de humor. Recientemente me llegaba al correo, precisamente, una lista sobre hechos y datos curiosos del sesentón policía medio-karateka de “Walker: Texas Ranger”. Yo ya lo había visto en inglés, y buscando en Google encontré al blogger responsable de al menos una traducción (hay varias rulando): El Rincón de Buda. He hecho una mezcla de ambas fuentes quedándome con las mejores. De verdad, largo pero muy bueno.



Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Señales de vida

Bueno simplemente queria decirle a todos los que visitan este Blog, que aun sigo vivo.
Aunque mi ordenador no para de dar señales de que va a morir. Ese es el tema que me ha mantenido tantos dias sin actualizar el blog, configuraciones y demas historias.
Cuando termine los examenes de este cuatrimestre, comprare un equipo nuevo que este ya va pidiendo un pequeño cambio, probablemente una maquina con doble nucleo y dos gigas de ram (por lo menos).
Un saludo a todo el mundo y pronto estaremos de vuelta dando mas guerra que nunca.

Suerte a todo el mundo!!!

Es delito bajar musica en España

Estos chicos del canal Quatro demuestran que no solo es legal descargar musica en españa sino que lo puedes hacer aprovechando las conexiones wifi vulnerables que existen en el edificio de las SGAE "la sociedad general de autores españoles " ---> que los disfruteis.

Has viajado a 500km /hora sin despeinarte

Aqui os dejo el video , de uno de los trenes ultrarapidos de japón.
Alcanza una velocidad media de 500 km/h por lo tanto podriamos llegar desde Cadiz a Lugo en tan solo dos horitas. Francamente una maravilla

Nueva carrera GoshtRider

Simplemente increible , lo que se puede hacer un domingo por la tarde cuando unos esta muy Aburrido.

Anuncio de Honda Civic

Buscando en Youtube.com
Me he encontrado con este magnifico anuncio del Honda civic sport 2006

Francamente es una preciosidad disfrutenlo.

Consejos para dormir mejor

DE ALT1040

"Esta última semana he tenido problemas serios para lograr dormirme, entre la adicción al trabajo y asuntos personales privados he estado ya varios días acostado por horas viendo el techo y mirando el reloj llegar a las 5:30am. Buscando un poco en blogs de productividad, encuentro esta guía en To-Done para lograr lo que a veces parece imposible: quedarte dormido más rápido.

1. No mires televisión o la pantalla de tu computadora al menos 30 minutos antes de dormir, la luz de las pantallas imita la intensidad de la luz de día haciendo creer a tu cerebro que no es hora de ir a la cama.
2. Toma leche, ya que tiene un aminoácido llamado Triptófano que aumenta los niveles de Serotonina y/o Melatonina los cuales disminuyen la actividad cerebral.
3. Anda a la cama cuando estés cansado, no porque tu attachment (novia, novio, esposa, esposo) se acueste temprano significa que tu debas hacer lo mismo. Si no logras conciliar el sueño lee un libro o una revista, pero no regreses a la computadora o al TV.
4. Reserva la cama para cosas relacionadas con la cama (dormir, sexo).
5. Medita: no significa cruzar los pies y decir uuhhmm; enfócate e intenta relajarte de verdad, respira hondo y largo.
6. Ejercítate durante el día, pero realmente en el día, si lo haces en la noche aumentas tu ritmo a esas horas en vez de bajarlo para descansar.

Consejo personal: si no puedes evitar estar sentado frente al monitor en las noches te aconsejo que después de cierta hora, por ejemplo 22h00, cierres todos los programas y aplicaciones web que tengan que ver con trabajo, ponte a leer el web, busca cosas interesantes, conversa con algunos amigos que tengas lejos vía chat o cualquier otra cosa que aleje tu mente del trabajo."

Curiosidades cientificas

Cuantas de las cosas que damos por científicamente ciertas son en realidad incorrectas? ¿y cuántas de las que creemos inventadas resultan luego ser de verdad? En LiveScience tienen una completa lista sobre este tipo de mitos científicos. Os traigo los 10 que he considerado más interesantes.

1. El agua cae en sentido contrario en el Hemisferio Sur debido a la rotación de la Tierra


La rotación de la Tierra es demasiado débil como para afectar al sentido en el que gira el agua mientras cae en un sumidero. Cualquiera puede comprobarlo fácilmente con tan sólo abrir los grifos de varios cuartos de baño. En cada lugar verá como el agua forma remolinos a uno u otro lado dependiendo únicamente de la forma del lavabo, no del hemisferio donde se encuentre.


2. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro


Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen (en). [más información].


3. Un pollo puede vivir sin cabeza


Cierto, y además durante bastante tiempo. Un gallo puede sobrevivir sin cabeza debido a que su tronco cerebral queda a menudo practicamente intacto tras degollarlo, puediendo aún controlar por si mismo la mayor parte de sus habilidades motoras. El famoso y robusto pollo Mike consiguió vivir durante 18 meses.


4. En el espacio no hay gravedad


La culpa de esta frecuente equivocación es por la imagen que tenemos de astronautas flotando dentro de una nave espacial. Cuando un objeto (un satélite, una lanzadera) se encuentra en órbita, no está en estado de ingravidez (puesto que la gravedad sí actúa) sino en estado de caída libre. Esto quiere decir que dicho objeto en realidad está cayendo hacia la Tierra, pero como su velocidad tangencial es tan alta, el suelo se “curva” más rápido, y por tanto el objeto nunca llega a tocar el suelo. La gravedad está en todas partes, incluso en el espacio. Tampoco es cierto que el espacio sea un vacío. Hay toda clase de átomos allí fuera, si bien a menudo muy distantes. [información completa]


5. Una moneda lanzada desde lo alto de un edificio podría matar a una persona


Una moneda pequeña, como la de 5 céntimos de euro, no es precisamente el arma más aerodinámica que existe. Debido a su forma y a la fricción del viento tan sólo conseguiría alcanzar la velocidad suficiente (incluso siendo arrojada desde lo alto del Empire State Building a 381 metros) para apenas causar escozor al desafortunado peatón.


6. En el cerebro adulto no se generan nuevas células


Siempre se ha aceptado que cada humano nacía con un número determinado de neuronas que iba perdiendo a lo largo de la vida sin posibilidad de repuesto. Es cierto que la mayor parte (y más importante) del desarrollo del cerebro ocurre durante la infancia, pero eso no significa que todo sea cuesta abajo a partir de entonces. Los estudios han demostrado que incluso los más mayores son capaces de generar nuevas células cerebrales durante, y que éstas funcionan correctamente. [más información].


7. Los hombres piensan en sexo cada siete segundos


Los varones, en términos de evolución, vienen genéticamente programados para reproducirse, pero no existe método científico alguno para poder medir cuánto tiempo del día lo gastan fantaseando. Afortunadamente para la productividad mundial, esos siete segundos parecen sólo una burda exageración, ¿verdad?


8. Un rayo nunca cae dos veces en el mismo sitio


De hecho los relámpagos tienen sus lugares “predilectos”, especialmente en los sitios a gran altura. Por ejemplo al Empire State Building lo atinan unas 25 veces al año. Benjamin Franklin entendió el concepto hace mucho tiempo. Se encaramó con una barra de metal sobre el tejado de su casa, al que unió hasta tierra mediante un cable conductor. Acababa de inventar el pararrayos.


9. El caldo de pollo cura el resfriado común


Quizá usar la palabra “curar” sea exagerado, pero la ciencia opina que las madres de todo el mundo hacen bien cuando obligan a sus hijos a tomar sopa de caldo de pollo. Los estudios han encontrado que el caldo contiene propiedades antiinflamatorias que ayudan a reducir la congestión.


10. El cabello y las uñas siguen creciendo después de muerto


Aunque el pelo y las uñas parecen continuar creciendo después de la muerte, ésta es meramente una morbosa ilusión óptica. En la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual.



BY BLOG de Javi Moya --->hmmm

Una frase que me ha gustado bastante

Parafraseando A Enrique Dans:

No podemos aceptar que la tecnología del futuro sea un conjunto cada vez más grande de restricciones. Debemos recuperar el control.

Dodge Challenger

Estoy realmente fascinado con la vuelta a los mercados de un clasico
de los muscle Car americanos el dodge challenger .
Un coche que pondra los pelos de punta tan solo con el sonido que produce.
Pues este concept car parace q esta cuajando bastante bien y aqui os dejo el video de lo que sera esta preciosa maquina en acción.

Dodge Challenguer

Nuevos videos como siempre

Aqui tenemos lo mejor de una nueva plataforma para colocar videos en internet no dejeis de verlo mister plastik-man

Videos javiersanchez.com

Las mejores frikadas de este señor y colaboradores, mas programas como estos , fomentarian la cultura y sobre todo el entretenimiento digital.

Larga vida a internet a mano

No desejes de ver este video resumen ...JAVISanchez.COm....

Zurdos

Por alguna extraña razón siempre he temido a las personas Zurdas,
no me pregunteis por que ¡, pero si ademas tenian el pelo rojizo aun mas.

Seran fobias de mis anteriores vidas.

Lo cierto de todo es que siempre me ha apasionado la vida de los zurdos y cuales eran las razones por las que una persona podia llegar a serlo.

Aqui un poco de historia:

Zurdos (I)Causas
Zurdos (II)Bulos

Pd:Y por si no habia dicho nada , FELIZ 2006!!!